Cuando llegue

Las salidas solían ser habituales entre nosotros. Íbamos y veníamos juntos. No sé cómo comenzó, sólo sé que pronto nos volvimos un par de chicles. No nos separábamos para nada. Iba a tu casa, tú venías a la mía, nos llamábamos cuando eran fines de semana enteros sin vernos. Realmente no podíamos vivir sin el otro, realmente no nos podíamos separar de ninguna manera, hasta nuestros propios padres no sabían porque nos habíamos vuelto tan cercanos. Recuerdo que una vez pelearon con nosotros por ello. No los entendí, y aún hoy no los entiendo, ¿qué tendría de malo que nos viéramos tan seguido? Realmente no creo que tenga demasiado sentido.

A veces me pregunto porque sigo llorando. Han pasado ya unos cuantos meses, pero mis lágrimas mojan mi cara cómo si no tuviesen nada más que hacer dentro de mi cuerpo. Mi madre me dice que debería dejar de llorar tan de repente, que eso no es algo normal y que quizás debería de ver a alguien para saber qué es lo que me está pasando. No puedo evitarlo. En realidad, todo lo que pasa por mi cabeza cuando te veo en mi mente, incrustándote en mi cabeza como una idea que no desea irse jamás me es doloroso y nostálgico. No puedo evitarlo. Es demasiado para mí. Tú no te quitarías jamás de mi cabeza, incluso si fueras un mal recuerdo.

Estaba fuera de control, no podía pensar en otra cosa que no fueras tú a mi lado para siempre. Lo arruiné todo. Lo sé. Esa noche lo único que pude saber de ti después de ese abrazo fue que venías a ese lugar a escondidas.

No pude volver a verte e incluso, hoy, recordando aún esa noche de temprano verano, me pregunto porque empezaste a brillar, porque tu cuerpo se sentía de repente tan caliente y tan chispeante. Quizás se trataba del polvo espacial que traías por dentro. Aquel que te hacía diferente y aquel que me hizo absorberte. No lo sabía, o al menos no de tu parte, pensé que no eras como yo. Jamás mostraste ningún símbolo de ser como yo. No te culpo, sé que lo hice al principio, cuando estaba perdido y no sabía que había pasado. Te eché la culpa tantas veces que no quiero saberlas. No quiero tan siquiera recordar por qué. Yo lo lamento de verdad, por eso ahora mismo estoy de rodillas pidiéndole a un pedazo de piedra tallado con tu nombre ya inolvidable en mi mente que me perdones, que por favor entiendas que nada de esto fue culpa tuya en lo absoluto. Yo mismo me haría daño si no lo haces, no te estoy amenazando, sólo quiero que sepas que tendré mi merecido si decides no responder o al menos no responderme. Entenderé, ni yo mismo me perdonaría por arrancarle la vida a la persona que más quiero sobre la faz de la tierra.